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    第二百六十八章醒来(四)

    有时又宁静的好像周匝热闹全与自己无关,即使附庸于庸杂的音乐与夸夸其谈的人群里,也安静的好像从未来过。我们都不知该如何的热爱自己,看不清未来该走的方向,只有偶尔的一幻死亡的瞬间,确认这条路虽孤苦却绝对,才能一卸所有濒临崩溃的情绪。

    当我们想要了解我们自己和在这个世间的轻重时,最让人孤独,而比绝望更孤独的,是你永远无法与真正的自己和解,尽管周遭充斥着鼓励和貌似和善的伸手,但清醒和自尊却让你难以开口,寻求援助,而寻求援助的人又会被另眼看待,冠以矫情和弱小之名。

    所以——唯有沉默。

    这些我都已经经历过了,至于那份“绝望”,我本以为不该来得这么早的,可是想想快20年的阳光普照,一帆风顺过去了,也是该经历一些东西的时候了。

    花一个晚上的时间,用眼泪冲走一切关于他的记忆,然后留下绝望的伤痕,未尝不是个绝妙的放手的好办法.或许是太刻骨铭心,或许是爱得太深,伤得太深,我只能用这种办法了。

    用一种淡淡的目光凝望彼此,双方都透露出一种心照不宣的讯息。一个陷得很深,一个早已跳出重围,只站在陷阱外流露出淡淡的微笑。

    曾经残忍的想看到自己听到“分手”二字时撕心裂肺的痛的伤痕,现在忽然体验到了那种绝望,却已超出了我的承受能力的范围。

    或者我的人生真如一个彻头彻尾的悲剧。我和伟,就和贾宝玉和林黛玉中间的一小段一样,我或许上一前世受过他的滴水之恩吧,注定今生要用眼泪来偿还。正如这样,我和他在一起时,我会流泪,分手之后做朋友了还是这样,现在要断裂得无比彻底的时候更是这样。

    第一次真正体验到了绝望时还要依赖那个让你绝望的人的感觉。或许这个纷繁复杂的世界里,象我在有可怜的人应该找不到了吧!或许我是真的很依赖他,习惯了被他牵着去闯世界的感觉,习惯了就那样安安心心的被他保护着,于是当他累了,放开手时,我会迷失方向,找不到前方,也找不到曾经走过的痕迹。

    “恋人之间,往往需要断裂得无比着地才能释放彼此”。我很相信这句话,至少对我来说我应该只有这样才能放开吧!

    坐在那辆车上,原离他所在地的车上,眼睛似闭非闭的望着窗外,头晕晕的,一直不敢眨眼睛,我怕闭上去的那一刹那,便再也无力睁开了,再也看不到我想看而又不该看的人的身影。突然感觉头重脚轻,不知道该把头放在哪个位置才是对的,或许早已没有了他合适的位置。就在那一刻,我失去了感觉,我不知道是睡着了还是晕倒了,也没有人发现我有什么问题。终究,我还是赶在了到达终点之前醒来了,或者只是睡着了吧,只是我的脸颊为什么那么冰凉,胸口感觉那么闷呢?我不知道答案,此时也没有人关心着给我答案。

    下了车,我站在人群中等公交车,或者在等一个人,一个永远也不会再从我身边经过的人。105路车已经到了,我拖着沉重的步子迈了上去,找个座位,吹着窗外的凉风,我睡着了,可以肯定的是我不是晕倒,因为他的身影出现在了我的梦里。睁开眼睛,却已泪流满面。

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